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WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN

HEIRATET?


(Befragung von Kindern)


Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.


Alain, 10 Jahre (recht hast Du) :-)


Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.


Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

 

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?


Das beste Alter ist 23 weil du da deinen
Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre (aha???)


Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten.
Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.


Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

 

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?


Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.


Aure, 8 Jahre (hahaha)

 

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?


Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren
und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen,
um sich besser kennen zulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen,
wenn man ihnen lange genug zuhört.



Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)


Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,

dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.


Martin, 10 Jahre

 

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES

RENDEZVOUS VERPATZT WAR?


Ich würde nach Hause gehen und so tun ,
als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen
anrufen und  eine Todesanzeige abdrucken lassen.


Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

 

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?


Wenn sie reiche Männer sind.


Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten
und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.


Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)

 

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben.
Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....


Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

 

und jetzt kommt's...

 

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.


Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)



Kleine Versprecher...

Die Bibel der Moslems heißt Kodak. ( ...war ja klar...)

Der Papst lebt im Vakuum. (..was das Hirn betrifft, könnt´s evtl. hinkommen)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet. (...das ist auch heute noch so)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (...ist doch niedlich, nicht)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (...womit dieser Schüler auf JEDEN FALL Recht hat!)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (...der arme...)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zum vermehren.
(stimmt...hab mich schon gewundert, wieso wir immer so viele Leichen im Aquarium haben)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (und bescheuerte Schulanfänger rennen mit ner orangenen Kappe rum)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (...das ist soooo aber nicht richtig)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (eindeutig ein gutes Geschäft für die Versicherung!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(den Schüler will ich mal sehen...)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (alles andere wäre unhygienisch!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(...wie wahr...hier handelt es sich um ein Nicht-adoptiertes Kind!)

Adam und Eva lebten in Paris. (ach was...)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.  (hab mich schon gewundert, wo er sonst immer rumhängt...)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. (und dieser hier ist schon vorher vom Baum gefallen...)

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.(ahja....)

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. (..dem widerspreche ich nicht..)

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
(jaaah, das mit dem Sex ist besonders hart!)

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
(...woher wissen diese Hosenscheisser sowas?)

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
(ich versuchs auch immer wieder...ohne Erfolg)

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. (yepp...ich glaube, ich muß mal mit meiner Oma sprechen....)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (...logisch!)

 Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (heheheheheh...da haben wir MÄNNER es besser!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. (ok.)

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (...damit könnt ich leben...)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (das ist auch Fakt!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (zum Glück...)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.  (frei nach Darwin...)

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
(das ist nicht abzustreiten)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (da hat der Lokführer aber hart auf die Bremse getreten...)

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
(wo sind diese Frauenzimmer geblieben...?)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug. (...der arme Mann...)

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. (..ist ja pervers...)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte...  (das wage ich zu bezweifeln...)

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
(das ist ne alte Bauernweisheit...)

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.  (..ich will die Schule sehen!!!! unbedingt!!!!

 
 

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